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本帖最後由 这样 於 2016-6-15 15:13 編輯

2015年作品

休止符
你懂的,因为你可能遇到过。
无聊,像现在
一个人面对
一台电脑,一株植物。
一张双人床,一个人睡。
还可能
来自人群的喧哗。来自空房子
一列火车。
一阵风。
墙壁里的水声。
一张文革时期的人物画引起的生理波动。
这刹那的波动叫我惊诧。
这些年我都在寻找藏身之地
仿佛梧桐山上的梧桐树
风来晃动,风去沉寂。
夜晚敏感如大象的耳朵。
我们身居两个城市。
这多么重要。光线之于摄影师
直线之于曲线
但不是二分法,国家如此庞大
稀奇古怪如此之多。
两天看一部电影
一个角色在身上重复两次。
火箭插入太空。
和谐号钻进轨道。
学生休止于践踏。
我的全部全由惶恐构成
一个婴儿的啼哭惊醒了我身上的父爱。
2015/1/3
它是什么?
我不知道。
可能厌倦了
说不清楚厌倦什么。
不同时期它有着不同的形象。
冬风吹过深圳的椰子树。
正顺大厦发出黄金色光。
雨花西餐厅倒闭了。
公园门口有人进有人出。
广场上阳光大亮
午饭后的员工
像刚落地的滑翔机。
来吧,白领、蓝领和没领的亲们
和我一道
闭着眼睛,仰着头
屁股对着大厦的方向晒太阳。
被太阳晒十几分钟,什么都开始融化。
先从头发开始,然后衣服、皮鞋
现在我能适应所有坚硬之物。
再过一会,毛衣就化掉了,耳朵也没了
还有鼻子、肤色、情绪以及所见和未所见。
甚至1.5M外60°角的几个漂亮女知性。
她们像葵花一样
开着,似乎是为了像蒲公英
一样飞起来。其实我希望大家
都那么站着,可以正儿八经
也可以变换着姿势。
如果她们是内部饱满的石榴
我一定找个借口先于她们爆开或飞走。
2015/1/9
早上从裸体开始
本来好好的
她说把灯关上
像关上了刚刚好好的感觉
女人有时就喜欢关灯
推开玻璃窗四分之一
从里面拉上窗帘
从里面了解她。
阳光面膜一样敷在我们身上
她起劲了前后左右旋转
这时的女人比所有时候的
更没规律
你还觉得她们好看
2015/1/25
肯定某物
喝完酒。
肚子膨胀,突出肚脐眼。
肯定地球是圆的。
情人不是妻子。
讨厌的人变得可爱
还不至于让你喜欢。可能还差二两就好了
就不用关心地理问题化学反应核爆炸
抑或满屋子的生理器官。
我喜欢酒
酱香型酒精的味道。同样喜欢
女人身上的男子性
而不是男人身上的女人性。
所以,身边的那位请滚
别摸我的灵魂。
微信里微博里电视里广播里的某某也一个道理
说真的这些个话题只在酒后没人的时候说说。
2015/1/25
某个傍晚
公园装新灯。
依旧照破石凳。
感到好奇,石凳上坐坐
感觉自己不再是之前的自己。
边坐边思索。
池塘里的乌龟停在石头上。
借着大风,将我此时的心事
传递给它们。
2015/1/27
夜晚爬出来一个形体
半夜醒来,想到某人。
她异常清晰却不可描述。
有人在楼下往楼上射紫外线,
有人从楼上往楼下丢杂物。
默契似的。试图搞明白它们
之间的关系是愚蠢的
也是不必要的。
这情形正适合转述自我。
坐也不是躺也不是。
洗澡不开灯
洗得更自由些、舒坦些。
任由肥皂在身上游走的感觉
可比拟两株植物之间的昏昏然。
我有一颗小鸡脑袋
这当然不是我爱惜它的理由。
但绝对是构成我对连体女人感兴趣
最巧妙的一个借口。
我想计算肥皂游走肚皮和臀部上的不同速度。
2015/1/27
所表达之物
说孤独
孤独就在心灵之外。
如此而言,初次表白
得以谅解。金鱼在水里
绕着鱼缸游动。
除了象征就是隐喻。
你还可以这么去理解:
说大不说大说好大。
说爽不说爽说好爽。
一年级初恋同时失恋。
抱住地线使劲摇晃以为这样
可以被电死。从麦堆上往下跳
骨折卧床一个月。
黄瓜皮表面毛茸茸的可视感。
童年总经得住描写,
现实总叫你不堪。
这座城市有太多灯火与我无关。
想过好日子必须先懂女人,还要会唱
她睫毛弯弯眼睛眨啊眨。
今年我三十岁。
2015/1/27
三个苹果的一天
当吃光第三个苹果,
我跳下来。在跳的瞬间
我想还不如继续呆在床上继续
双脚离地继续咀嚼苹果。
这是我一个人的事。
静静看着窗外,太阳
向西偏移
情绪有些许波动。还不至于冲动。
楼下有人唱歌
听见歌声看不见人影
歌词儿很快会忘掉。
就像一个穿红肚兜的姑娘
在午夜的有格子的屋里蒙着脸为你解下肚兜
(假如我说的不是一个姑娘而是随便其他的什么呢)
对不起,让你失望了。
好好的一个琼瑶剧,黄了。
我的道歉是真诚的,一如我正在集中注意力咀嚼
一根黄瓜并努力忘掉苹果和你们。
2015/3/1
回乡偶记
房子是新房子
路是新路。新路灯。仿佛小城。
我坐在池塘边。
水面清透,露出回忆。
一切都在变。
我的侄儿刚学会走路。
白杨空荡荡的。
拖拉机换成小轿车。
尽量避免谈论。
一大帮小朋友在跑
将我带到二十年前。
又来一帮老朋友,我们聊
他们的孩子。在现实中
我不在父母身边,这是
一个遗憾。同时又常叫他们
操心,这是另一个。
父母都开始老了,我知道
他们还要继续老下去。
十年后,二十年后。我意识到
这又是一个意志控制不了的傍晚。
2015/3/3
南瓜粥诗
下班吃了两大碗南瓜粥,
整个晚上我都不想说话。
南瓜变成南瓜粥
一样的心情。有时我须得承认
我是为一种心情写作。
你呢,穿着薄纱长衫斜靠着透明玻璃
望着天上的星星一声不吭装聋作哑似的。
唉,我又在理解、琢磨和穿透你了。
梦中一大群毛辣子虫扎在树叶上。
同时我也是在为某种感觉写作。
半夜撒尿迷迷糊糊那会儿。
风刮起来我走向窗台推窗户结果把自个儿
留在了窗外正好看看床上的人(我从没在这个情境下
仔细打量过一个人)我感觉她是神仙
她是神仙正在梦中说着神仙的话。
今晚我是南瓜啊也可能是南瓜粥。
肚子空了,想象力得以舒展。
半空中的建筑,里面我们。
如此而论形式还是很重要的。请原谅一坨南瓜。
2015/3/13
测一测记忆
过年回来那几天,
是最让人坐立不安的。
我天天打电话:
我在吃饭,你呢?
我也在吃饭,哦。
好。吃饱点。再见。
关掉手机,我干了一杯酒。
不过瘾又干了一杯,最后
一口闷掉了半瓶。将空瓶子甩向湖心
居然没听到回响。
这至今让我费解
因此总想起此事。读高中时
我和一个屠户的女儿同桌
一天下了晚自习她强吻了我
在操场的草地上。
那是刚下过雨的草地。
每当忆及此事,屁股下面总是湿湿的。
我很遗憾,很多事都
没能做得更好。前段时间她来深圳看我
说起那个晚上,她告诉我:你知道吗?
那晚的你很酷,一手扶着自行车,一手指着
天上的月亮说:今晚的月亮白得好圆啊。
至今没第二个男人跟她说过。
可以想见,那时
我恋爱了。而她还未
醒过来。
2015/3/14
我爱着的是这下午一觉
不出行也知世界有多大。
深圳不算小,生活只需一隅。
当我躺在这里会有不少往事
观念一样掠过。公交和出租车
高铁和麦田,两个电线杠之间
一头水牛,牛角上的几只白鹤。
旅途有时也是难忍的。
绿皮火车上拥挤的人群,
夹杂着汗味、狐臭味和油炸食品
被咀嚼的夸张气氛。
回忆,会让可憎的人
得到谅解;日常变得非常。
在这个现代都市的星期日下午,
女人走向商贸街,在各色衣服里获得满足。
男人呆在家里,与一只刺猬
和诸如刺猬此类的东西
分割这下午一觉和迷糊中的比利时
画家马格利特的《卡特,布兰奇》,在电脑里。
2015/3/15

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本帖最後由 这样 於 2016-6-15 15:13 編輯

这组是在温文尔雅之中企图造成暴力

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本帖最後由 这样 於 2016-6-15 15:13 編輯

是绵的,温的,但却有一泻千里的现象

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驾轻就熟的文字功夫,羚羊挂角般的技巧,也常有性情之句似不经意流出,让人心中一暖。却又觉得,过于机械化的圆熟,想找出“突破作者自身拘囿”的东西,也是难能。
抒情主义

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