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本帖最後由 这样 於 2016-6-15 23:49 編輯
◎ 我想我还远远不够
为了证明这些。我常常不由自主地回到少年时期
我轻而易举地绕过田垄,桑树
和参差的房屋
在阴暗天光的笼罩下,我穿过天井
向墙壁上的青苔,瓦草问好
我介绍自己时。它们总是心不在焉,对我说的一切都不相信
在灶台边,我介绍我自己
在稻草堆前面,我介绍我自己
在堂屋的八仙桌前,我介绍我自己
在美丽的妇人前面,我久久端详她们。她们的眼睛,她们的脸颊,她们饱满而诚实的身体
她们说话。只说起从前,紫楝树和躲在房梁上的白蛇
她们同样不相信我
我向供奉在神龛里的家神介绍我自己
我向枇杷树介绍我自己
我向一只闲逛的猫介绍我自己
我躲进田野。躲在皑皑白雪中向一株麦苗介绍我自己
它们同样不相信我。我不是麦苗,不是猫,不是斑驳廊柱下的一小片阳光
也不是屋子中不断走动的
那些诚实的妇人。她们的身体饱满而空灵,她们产下了夏天,池塘,星空和蛙鸣
干草般的夜晚--
那也不是我。
可是,我也是她们产下的
我不住地,一遍遍拥抱它们,我的心已经撕成了碎片
它们看不见,也不想看见
◎ 欢喜团子
成年以后,我再也没见过它们,也没吃过它们了。我想,这是生活给予的惩罚,我们得到的太多了,高速的铁路,通讯、网络,你若想见一个人,在世界的任何一个角落,飞机可以随时把你送到他面前。
一切都可以有解释。我们的生活不再神秘,月亮不再神秘,莲花不再神秘,黄昏与暮色不再神秘,诗词中的美景,也只是声色。若我们还未曾得到这些答案呢?
我们在黑暗中,在雾气氤氲中,在那神秘的仪式开始之前。我们的祖母和母亲们,那些有着晶莹容颜的女人们,她们把自己嵌在一只只庄严的欢喜团子里面,或花好月圆,或百年好合,或风调雨顺,或喜得贵子,或喃喃,或轻唱,或只是一滴隐约的眼泪。
她们在无限的慢中,享受了时光的馈赠。在时光中,她们宝相庄严,不容侵犯。她们爱上了自己,所以她们不需要拥抱,自给自足地完成了一生。而我在寻找它们,莲花般的欢喜团子,月亮般的欢喜团子,我在陌生的街头,渴望被拥抱,渴望被消解,成为一个无知的人。
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